Haryanvi Joke – Funny Tau

Ntomy hindi joke- Haryanvi Joke – Funny Tau

ताऊ :– कुत्तो आयो है जा एक रोटी लिया
ताई :– रोटी तो नी है
ताऊ :– तो लठ लिया खाली नी जावा दांगा।

Funny hindi joke 2016

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Funny hindi joke 2016
What is Self Insult ???Best one...An angry boss - Tumne kabhi Gadha dekha hai ?Employee (head down)-No Sir !!!
BOSS- Nichey kya dekh rahe ho. Look at me!!!😜😜😜😜😜😜😜😜😜

Funny hindi joke 2016
Ladke ne kiya ladki ko touchWah wahImagine math kar aage padhHaan thoLadke ne kiya ladki ko touchAsli masale sach sach MDH MDH

Funny hindi joke 2016
बॉस की नयी BMW 7 देख के वर्कर खुश हो के बोला..वाह बॉस क्या बढ़िया गाड़ी है 🤓बॉस ने उसके कंधे पे हाथ रख के कहा :-तू अगर इसी तरह ईमानदारी से काम करेगा, जी लगा के मेहनत करेगा, समय पे आएगा, छुट्टियां नहीं लेगा, ओवर टाइम करेगा और टारगेट पुरे करेगा तो 🤔😊अगले साल.. मैं इससे भी अच्छी गाड़ी लूंगा 🙃😎

Funny hindi joke 2016
‪#‎HARIYANA‬ दिल्ली से ,एक आदमी दो साल बाद अपना खाली प्लॉट देखने हरियाणा आया...उस स्थान पर एक कोठी बनी हुई थी..वहां एक ताऊ कुर्सी पर बैठे थे...
आदमी- यहाँ तो मेरा प्लॉट था?
ताऊ- हाँ तो??कोठी के नीचे आ गया होगा...लिकाड़ ले भई😳😳😜

Funny hindi joke 2016
दो गूंगे उ…ऊ…उ… करके बातें कर रहे थे….इससे पहले कि मुझे दया आती...सालो ने…मुँह में का गुटख़ा थूक कर बात करना भी शुरु कर दिया…

Funny hindi joke 2016
Railway Station से जैसे ही बाहर निकलों,और 5-10 रिक्शा वालें घेर कर खड़े हो जाये तो…....कसम से…Celebrity वाली फीलिंग आती है…

Funny hindi joke 2016
Engineer ने देखा कि बैल गाड़ी खींच रहा है, और किसान सो रहा है…
Engineer ने जोर से चिल्लाकर बोला –“ओ भाई… अगर बैल रुक जायेगा, तो तुम्हें पता भी नहीं चलेगा।”
किसान उठ कर तुरंत बोला –“इन्जीनीयर जी, हमें पता चल जायेंगा,उसके गले में घंटी जो बंधी है…”
Engineer वाला दिमाग लगाकर5 मिनट तक सोचने के बाद इन्जीनीयर फिर बोला –“मान लो… अगर बैल एक ही जगह खड़ा होकरअपना शिर हिलाता रहा और घंटी बजती रही,तो तुम समझोगे कि,बैल चल रहा है”.....
किसान ने बड़े शांत भाव से उत्तर दिया –“अरे भैया !!!हमारे बैल ने कोई Engineering नहीं की है”

Funny hindi joke 2016
एक नारी का भावुक सन्देश मैं एक बेटी हूँ, मैं एक बहन हूँ, मैं एक बीवी हूँ, मैं एक माँ भी हूँपर खबरदार जो किसी ने आंटी बोला तो।

Funny hindi joke 2016
गर्ल ~ पहले से बहुत पतला हो गया ,ऐसा क्या खाता है आजकल ?बॉय ~ धोखे

Funny hindi joke 2016
पानी मे बैठी हुई भैस और सीरियल देखने बैठी लडकी कभी जल्दी नही उंठती..

Funny HINDI jokes 2016

संता के होंठ जले हुए थे! किसी ने पूछा, `कैसे जले?`संता बोला: बीवी ने मायके जाना था, स्टेशन छोड़ने गया था!ख़ुशी के मारे ट्रेन के इंजन को चूम लिया!

आज आपको एक सीक्रेट बात बतानी है!यह कि लोग मेरे एस एम् एस को भगवान् मानते है!कैसे?क्योंकि जब भी मेरा एस एम् एस आता है लोग कहते हैहे भगवान्!

मैं सच का सामना में दस लाख रूपये जीता था, लेकिन अब मेरेपास एक भी पैसा नहीं बचा! 30% टैक्स में कट गया और बाकी 70% डिवोर्स का वकील ले गया!

लड़का: चलते चलते यू ही रुक जाता हूँ मैं; बैठे बैठे यू ही सों जाता हूँ मैं, क्या यही प्यार है?लड़की: नहीं भईया कमजोरी है, रिवाइटल खाया करो!

ज़िन्दगी में किसी लड़की को नापसंद मत करो;क्योंकि अच्छी लड़की तुम्हें खुशियाँ देगी और बुरी लड़की, अनुभव!

स्कूल में लड़के लाइन में खड़े थे!पहले लड़के का नाम 'जीत' है तो उसके पीछे वाले का नाम क्या है????डर!क्योंकि 'डर' के आगे 'जीत' है!

जो लोग आज रात `चाँद` निकलने का इंतज़ार कर रहे हैं;वो इंतज़ार न करे और सो जाये!क्योंकि आज मेरा घर से बाहर निकलने का मूड नहीं है!

आपके एस एम् एस के इंतज़ार में चुपचाप बैठे हैं,भेज रहे हो या शोर मचाये!बीवी: मैंने सुना है कि जन्नत में मर्दों को हूरें मिलेंगी तो औरतों को क्या मिलेगा?पति: कुछ नहीं, अलाह सिर्फ मजलूम की ही सुनता है!

आदमी: तुम्हारी शादी किस से हुई?पठान: हमारा एक औरत से शादी हुआ है!आदमी: बेवकूफ, कभी किसी का मर्द से भी शादी होती है?पठान: हाँ, हमारा बहन का हुआ है!

एक पठान पर बिजली की तार गिर गई!पठान तड़प तड़प के मरने ही वाला था की उसे याद आया की बिजली तो दो दिन से बंद है!

टीचर: तुम्हारे अब्बू का क्या नाम है?पठान: गूगल खान!टीचर: ये कैसा नाम है?पठान: हम जहाँ भी होता है, वो हमको ढूंढ़ ही लेता है!

आदमी: बताओ ऐसा क्या करें कि साप भी मर जाये और लाठी भी नटूटे?पठान: जूते से मार दो!

एक लड़की ट्रेन से उतर कर पठान से पूछती है: यह कौन सा स्टेशन है?पठान ने सोचा, सोचा और सोचा!फिर बोला: बहन जी, यह रेलवे स्टेशन है!

पठान: यारा, हमारा बीवी हम को छोड़ कर चला गया!दोस्त: तुम उस को प्यार नहीं करते होगे!पठान: ओ नह ओये, कसम खुदा का; सगा बहन जैसा समझता था उसको!

पत्नी कहती है:तू करता वो है, जो तू चाहता है;पर होता वो है, जो मैं चाहती हूँ!तू वो कर, जो मैं चाहती हूँ;फिर वो होगा, जो तू चाहता है!

दूर से देखा तो `किताबें` थी;दूर से देखा तो `किताबें` थी;तो पास जाने का तो सवाल ही पैदा नहीं होता!

बन्दर की बेटी: पापा मुझे शादी करनी है!बन्दर: सब्र रख बेटी, दूल्हा अभी एस एम् एस पढ़ रहा है! पढ़ के मुस्कुराया तो समझो रिश्ता पक्का!

निकले हम दुनिया की भीड़ में तो पता चला;...कि हर वो शक्स उदास है;जिसने सोमवार से फिर स्कूल/कॉलेज/नौकरी/काम पर जाना है!

पप्पू को हाथ के नाख़ून खाने की आदत थी!उसके माता-पिता ने उसको रामदेव के पास भेजा!और अब पप्पू...पैरों के नाख़ून भी खाता है!

पप्पू क्लास में हंस रहा था! एक लड़का बोला: खड़े हो जाओ? कौन हो तुम?पप्पू: तुम कौन हो?लड़का: मैं मोनिटर हूँ?पप्पू: तो फिर मैं सी.पी.यू. हूँ!

महागुणी पप्पू:मैथ्स टीचर: तुम 6 सेब 8 लोगो में बराबर कैसे बांटोगे?पप्पू: जूस बना कर मैडम!

उसके छोड़ जाने के बाद मैं मरने ही वाला था कि अचानक यादआया:कि उसकी सहेली ने भी अपना नम्बर दिया था!जान में जान आ गई!

क्या आपके टूथपेस्ट में नमक है!अगर है तो थोड़ी हल्दी, मिर्च, पुदीना डाल कर चटनी क्यों नहीं बना लेते!ब्रश के साथ ब्रेकफास्ट भी हो जाएग!

लड़का: सर, मैं आपकी बेटी से 15 साल से प्यार करता हूँ!लड़की का पिता: तो अब क्या चाहते हो ?लड़का: शादी!लड़की का पिता: शुकर है भगवान् का, मैंने सोचा शायद तुम पेंशन चाहते हो!

हमारा पेपर था और हम उदास हो गए! हमने पूरी शीट पे आपकी तस्वीर बना डाली और हम पास हो गए!कैसे?क्योंकि पेपर ड्रॉइंग का था और कार्टून बनाना था!

संता और बंता कब्रिस्तान में बैठे बातें कर रहे थे!संता: देखो ये मुर्दे कितने आराम से अपनी कब्रों में सोये हुए हैं!सारे मुर्दे उठ खड़े हुये और बोले: क्यों न सोयें, ये जगह हमने अपनी जान दे के हासिल की है!

लड़की: इस ड्रेस की क्या कीमत है?दुकानदार: 1500 रूपये!लड़की: उफ़! वो पिंक वाली ड्रेस की क्या कीमत है?दुकानदार: उफ़ + उफ़!

अगर कोई हमे अच्छा लगता है तो अच्छा वो नहीं, अच्छे हम है!औरअगर हमे कोई बुरा लगता है तो जान लो कि:बुरा वो है क्योंकि हम तो अच्छे ही है न!

अपने अध्यापको की बहुत इज्ज़त कीजिये... क्योंकि,..क्योंकि,..इस दुनिया में मुर्गी के इलावा एक वो ही हैं,जो आपको अण्डा दे सकते हैं!

डाक्टर: तुम्हारी एक किडनी फेल हो गई है!संता पहले तो बहुत रोया! फिर आंसूं पोंछते हुये पूछा: कितने नम्बर से?

टीचर: अगर दुनिया की सारी औरतों के चहरे एक जैसे होते तोक्या होता? पप्पू: होना क्या था सर, गैस सिलेंडर की तरह आज इसके घर कल उसके घर!

एक लड़का एक गधे के सामने गिर गया. एक खूबसूरत लड़की ने यह देखकर कहा: अपने बड़े भाई के पैर छू रहे हो?लड़का: जी भाभीजी!

अध्यापक: दो दिन तक लगातार बरसात क्यों नहीं हो सकती?संता: क्योंकि बीच में रात भी होती है ! बचपन से बुद्धिमान हूँ पर कभी घमंड नहीं किया!

नर्स: मुबारक हो संता जी, आप पापा बन गए!संता: मेरी पत्नी को नहीं बोलना मैं उसे सरप्राइज़ दूंगा!

प्रेमिका: मैं किसी और से शादी कर रही हूँ, तुम मुझे भूल जाओ!प्रेमी: न तेरे आने की ख़ुशी, न तेरे जाने का गम! जा बहन जा, दूसरी पटा लेंगे हम!

एक औरत की ट्रैजडी:8 बच्चों की माँ अपनी सहेली से: बहन उम्र बीत गई पर सच्चा प्यार नहीं मिला!

संता की पत्नी का रंग काला था! एक दिन उसने पीली साड़ी पहन कर संता से पूछा: मैं कैसी लग रही हूँ?संता: सदके जावा, जैसे कोयले की खान में आग लग गई हो!

ज्योतिषी: अच्छा, तो आप अपने प्रेमी का भविष्य जानना चाहती हैं?जीतो: जी नहीं, उसका भविष्य तो मेरे हाथ में है, आप तो उसके अतीत के बारे में बताइये!

भगवान् एक आदमी से खुश हो कर: मांगो क्या मांगते हो?आदमी: मुझे शादी शुदा से कुंवारा बना दो!भगवान्: मैंने `मन्नत` मांगने को कहा है, `जन्नत` नहीं!

पंजाबी बड़ी मजेदार भाषा है क्योंकि....एक छोटे से बच्चे को नंगा देख कर संता पूछता है:`ओये अज तेरी माँ ने कच्छी नी पायी!`

संता: मैं तेरी रोज़ रोज़ की शोपिंग से तंग आ गया हूँ, इसलिये मरने जा रहा हूँ!जीतो: अच्छा एक सफेद सूट तो ले दो, भोग पर क्या पहनूंगी?

धर्म भाई मतलब - नोट रियल ब्रदर;धर्म पिता मतलब - नोट रियल फादर;धर्म बहन मतलब - नोट रियल सिस्टर;फिर क्यों?धर्म पत्नी मतलब - रियल वाइफ!

5 पठान मिल कर मीनार-ऐ- पकिस्तान को धक्का लगा रहे थे!एक आदमी ने पूछा: क्या कर रहे हो?पठान: हमारे उस्ताद ने कहा है कि पकिस्तान को लेकर आगे बड़ो!

पठान का बच्चा: अब्बू, हम को बाजा दिला दो!पठान: नहीं, तुम सब को तंग करेगा!बच्चा: नहीं, अब्बू! खुदा कसम जब सब सों जायेगा, हम तब बजाएगा!

पठान: अपने एक साल के बच्चे को हॉस्पिटल ले कर गया!डाक्टर: इसको कोई सख्त चीज़ तो नहीं खिलाई?पठान: नहीं कल यह बहुत रो रहा था तो बस एक चुटकी नसवार दीथी!

पठान ने जू में शेर का पिंजरा खुला छोड़ दिया!ओफ्फिसर: तुमने शेर का पिंजरे को ताला क्यूँ नहीं लगाया?पठान: क्या ज़रूरत है, सर? इतने खौफनाक जानवर को कौन चोरी करेगा?

दादी मरते हुये: बेटा मैं अपना फार्म, ट्रेक्टर, 50 जानवर, 22,389 ,630 कैश तुम्हारे नाम करती हूँ!संता: दादी ये सब है कहाँ?दादी: फार्मविले फेसबुक पर!

कुछ लोग कितने बेवकूफ होते है! स्टेट्स को लाइक करने के बाद, उसे बिना कम्मेंट के तनहा छोड़ देते हैं!संता: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?पप्पू: हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!संता: कौन सी?पप्पू: फेसबुक!

बंता: मेरे पास फेसबुक है, ऑरकुट है, ट्विट्टर है! तुम्हारे पास क्या है?संता: मेरे पास काम धंदा है!

संता ने फेसबुक पर अपना अकाउंट बनाया और अपनी वॉल पर लिखा: यहाँ सुसु करना मना है!

संता की पत्नी मर गई! दोस्त उसको चुप कराने के बाद: तुझे कुछ चाहिये?संता: जल्दी लैपटॉप ले आ!दोस्त: क्यों?संता: फेसबुक पर स्टेट्स चेंज कर के 'सिंगल' करना है!

काश वो जान मांग लेती तो वो भी दे देते हम हंसते हंसते;पर कम्बखतमरी ने, फेसबुक अकाउंट का पासवर्ड मांग लिया!

Funny jokes

Ntomy jokes

UNKNOWN CALL-HE:"Do u hv a bf?"
SHE:"Yes! Who r u?"
HE:"Tera bhai..Ruk kamini gahr aata hu dhulai krne!"
ANOTHER UNKNOWN CALL-
HE"Do u hv a bf?"
SHE-"Oh no no! Who r u?"
HE-"I m ur bf..Cheat u broke my heart!"
SHE-"Oh darling sorry I thoughtr u r my bro!"
HE-"Tera bhai hi hu kamini....Aaj to bas ghar aane ki der hai!"

-विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?
बीवी- नहीं तो
संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं

संता :-आज फिर मुझे करिना को किस करने को दिल कर रहा है ।
बंता:-क्या ??????तुम करिना को पहले किस कर चुके हो?........
संता:- नहीं , एक बार पहले भी दिल किया था !!!!!!!

संता को अपना कुत्ता बेचना था. बंता उसे खरीदने वाला था.......
बंता - क्या यह कुत्ता वफादार है?.....
संता - हां जी, मै इसको तिन बार पहले भी बेच चूका हू, ये इतना वफादार है की हर बार मेरे पास वापिस आ जाता है.

एक बार संता अपनी बीवी के साथ ट्रेन मे सफर कर रहा था ।अचानक संता की बीवी को सर्दी लगने लगी तो उसने संता से खिडकी बंद करने के लिए कहा ।संता खिडकी के पास गया और खिडकी को नीचे धकेलने लगा लेकिन खिडकी बंद नही हुई ।तभी अचानक एक बूढा जो सामनेकी सीट पर बैठा था,खिडकी के पास आया और एक झटके मे ही खिडकी को बंदकरते हुए संता से बोला, "बेटा कुछ खा लिया करो".
थोडी देर बाद संता की बीवी संता से बोली, मुझे गर्मी लग रही है वो खिडकी खोल दो ।संता खिडकी के पास गया और खिडकी खोलने का प्रयास किया लेकिन इस बार भी संता असफल रहा ।तभी वही बुढा उठा और एक झटके मे खिडकी खोलते हुए वही बात दोहराई,"बेटा कुछ खा लिया करो".संता को इस बात से शर्म महसुस हुई और उसने बदला लेने की सोची ।.संता उठा और ट्रेन रुकने वाली चैन को पकडकर ऐसे हाव भाव करने लगा किमानो वह चैन को खीँचना चाहता हो ।तभी वही बूढा उठा और झट से चैन को खींच दिया और वही बात बोला, "बेटा कुछ खा लिया कर" .ट्रेन रुक गई और टीटीई ने बिना कारण चैन खींचने पर बुढे को पकड लिया।.जब टीटीई बुढे को पकडकर ले जा रहा था तो बूढा गुस्से मे संता की और देखने लगा ।.तभी संता मुस्कुराते हुए बोला,"ताऊ जी थोडा कम खाया करो"

टीचर: अगर अपना कैरेक्टर सुधारना चाहते हो तो अपनी टीचर को मां समझो...............
संता: मैडम इससे तो हमारे पापा का कैरेक्टर खराब होगा....!!

Gabbar : Kitne Aadmi the ?
Kalia : Sarkar 1Gabbar : Aur tum ?
Kalia : 100
Gabbar : fir b wapas aa gaye woh b khali hath,kaun tha woh ?.
kalia : RAJNIKANT.
Gabbar : Oops ! sorry bhai...

Funny jokes

Ntomy funny hindi jokes
पत्नी:-
ये तुम हर रोज़ ऊपर हवा में
पत्थर क्यों मारते हो.?
पति:-
कहते है जोड़ियाँ ऊपर वाला बनाता है

जो लड़के एग्जाम से ठीक एक दिन पहले
किताब उठाते हैँ ..
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और फिर भी पास हो जाते है..
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असली में भारत रत्न के हकदार वही है !

कुछ लड़कीयां तो Watsapp पर इतनी जल्दी DP बदलती है...
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ऐसा लगता है जैसे मानो slide show चल रहा हो

कार्नर सीट वाले लव का सत्यानाश तब हो जाता है जब पीछे बैठे शादी शुदा जोड़े का , तीन साल का बच्चा बार बार आपकी सीट पर झाँकने आ जाता है

इतनी गर्मी पड़ रही है कि लोग आइसक्रीम की दुकानों में आइसक्रीम हाथ में आते ही दुकानदार को नोट थमाकर बकाया बिना वापस लिये ही घर भाग रहे हैं

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Rajneeti best hindi joke

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Rajneeti best joke

नेता का बेटा अपने पिता से बोला, "पापा मुझे भी राजनीति में आना हैं, मुझे कुछ टिप्स दो।"

नेता: बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते हैं। चलो सबसे पहले मैं तुम्हें पहला और सबसे अहम नियम समझाता हूँ। यह कहकर नेता जी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़ा हो गया।

नेता जी: छत से नीचे कूद जाओ।

बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जायेंगे।

नेता जी: बेझिझक कूद जा, मैं हूँ ना, पकड़ लूँगा।

लड़के ने हिम्मत की और कूद गया, पर नेताजी नीचे से हट गए।

बेटा धड़ाम से औंधे मुंह गिरा और कराहते हुए बोला, "आपने तो कहा था मुझे पकड़ोगे, फिर हट क्यों गए?"

नेता जी: ये है पहला सबक, "राजनीति में अपने बाप का भी भरोसा मत करो।"

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Patni hisab brabar hindi joke

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Patni hisab brabar joke

एक बार एक मरता हुआ पति अपनी पत्नी से अपराध स्वीकारोक्ति करते हुए बोला।

पति: प्रिये, दो साल पहले अलमारी से तुम्हारा गोल्ड सेट मैंने ही चोरी किया था।

पत्नी (रोते हुए): कोई बात नहीं जी।

पति: एक साल पहले तेरे भाई ने तुझे जो 1 लाख रूपए दिए थे वो भी मैंने ही गायब किये थे।

पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ़ किया।

पति: तेरी कमेटी के पैसे भी मैंने ही चोरी किये थे।

पत्नी: कोई बात नहीं जी, आपको ज़हर भी मैंने ही दिया है इसलिए हिसाब बराबर।

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Udaash santa hindi joke

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Udaash santa banta joke

संता और बंता कई दिनों बाद मिले संता कुछ उदास सा लग रहा था और आँखों में आंसू थे।

बंता ने पूछा, "अरे तुम तो ऐसे लग रहे हो जैसे तुम्हारा सुब कुछ लुट गया हो क्या बात है?"

संता ने कहा, "अरे क्या बताऊँ तीन हफ्ते पहले मेरे अंकल गुजर गए और मेरे लिए 50 लाख रूपए छोड़ गए।"

बंता: तो इसमें बुरी बात क्या है?

संता ने कहा: और सुनो दो हफ्ते पहले मेरा एक चचेरा भाई मर गया जिसे मैं जानता भी नहीं था वो मेरे लिए 20 लाख रूपए छोड़ गया।

बंता ने कहा: ये तो अच्छा हुआ।

बंता ने कहा: पिछले हफ्ते मेरे दादाजी नहीं रहे और वो मेरे लिए पूरा 1 करोड़ छोड़ गए।

बंता ने कहा: ये तो और भी अच्छी बात है पर तुम इतना उदास क्यों हो?

संता ने कहा: इस हफ्ते कोई भी नहीं मरा।

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Nari sakti hindi funny joke

Ntomy hindi funny jokes-
Nari sakti hindi funny joke

एक औरत ख़रीदारी करने शॉपिंग मॉल मैं गई कैश काउंटर पर पेमेंट करने के लिए उसने पर्स खोला तो दुकानदार ने महिला के पर्स में टीवी का रिमोट देखा, दुकानदार से रहा नहीं गया उसने पूछा, "आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने साथ लेकर चलती हैं?"

औरत: नहीं, हमेशा नहीं, लेकिन आज मेरे पति ने खरीदारी के लिए मेरे साथ आने से मना कर दिया था।

दुकानदार हंसते हुए बोला, "मैं सभी सामान वापस रख लेता हूँ आप के पति ने आपका क्रेडिट कार्ड ब्लॉक कर दिया हैं।

शिक्षा: अपने पति के शौक का सम्मान करें।

कहानी अभी भी जारी है;

महिला थोड़ी हँसी फिर अपने पर्स से अपने पति का क्रेडिट कार्ड निकला और सभी बिल की पेमेंट कर दी। पति ने पत्नी का कार्ड ब्लॉक कर दिया था पर अपना कार्ड नहीं।

शिक्षा: एक नारी की शक्ति को कभी कम नहीं समझना चाहिए।

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